The Office "Diversity Day" rsrs

sei de nada....

Nunca vi rico feio,e você? rs

Vocês já viram um rico feio? O deslumbramento decorrente da conta bancária do sujeito não o permite, claro. Logo, defeitos que você perceberia instantaneamente se ele saísse de um ônibus ou atravessasse a rua  a pé na frente do seu carro no sinal, tornam-se inexplicavelmente invisíveis se a criatura sai de uma bmw conversivel com uma loira de 1,80m acompanhando-o. É claro que o que os une é o mais puro e sincero amor! Mas este não é o ponto. Se você é uma patricinha de classe média-alta que passa o dia na academia e outro no salão esticando os pixaim (sim, porque hoje em dia o natural não é mais o natural e sim o anormal, o feio, aquilo que te faz sentir vergonha...) e vai para uma festa, naturalmente você irá esnobar todos os meninos que não se enquadrem no seu "ideal" de beleza masculina. Então um feioso chega perto de você, o que lhe faz afastar-se imediatamente, mas, num relance, você percebe que ele carrega uma chave de carro na cintura. O que fazer? Bem, tirando a enrolação dos meios, o fim é um só: uma união favorável para ambos. Para a menina porque depois de tanto se preocupar com a aparencia ela conseguiu atingir o auge, o objetivo da sua existencia insignificante: conseguir um homem rico para casar e continuar bancando suas futilidades. Para o rapaz porque poderá se exibir agora não só pelo dinheiro, mas pelo que conseguiu com ele: "a gostosa". E assim sucessivamente. Aí com o passar do tempo a mocinha vai envelhecendo, enrugando e engordando, mas nada que uma boa cirurgia não possa resolver. O menino vai ficando cada vez mais feio, porém mais rico, o que encobre completamente sua feiura, que passa a ser classificada como "uma beleza diferente", "uma beleza exótica" rs.
Então, o que concluir disso? Que não há feiura que o dinheiro não embeleze. Que se você é feio e pobre só vai pegar baranga, seeee pegar. Que se você é feia ou não o é, contudo não se enquadra nos rígidos padrões de beleza e nem é pobre (mas também não é rica), será uma solteirona solitária e depressiva. Mas calma, como diria minha avó, sempre há um chinelo velho para um pé cansado (triste....auheuaheuhauehae), então é relaxar. Se você é rico, homem ou mulher, aí é que você não precisa se preocupar mesmo, uma fila de gostosonas ou uma fila de galãs da globo estará a sua disposição 24 horas por dia:)  Só há amor para os pobres (quando digo pobres quero dizer os que não são ricos:), mas amor é besteira quando seu marido pode lhe comprar uma ferrari, não é mesmo? Viva a futilidade e a banalização do amooor\o/
Eu juro que sou gostosa e  gatinha, tem algum rico aí afim? Juro também que te amarei eternamente (quando digo eternamente quero dizer até quando seu dinheiro durar)!
Bjosmeligagatxinho;)

Sensualidade...

                                                                     VOCÊ

                                                                    ESTÁ

                                                            FAZENDO ISSO

                                                              ERRADO!!!!


Hora do almoço... Quem quer comer agora, han, han, han?

Triste...muito triste

Xeque Mate!

Pais que amam seus filhos

Mas para nãp causar tanto impacto na pobre criança, você pode simplesmente demonstrar todo o seu amor pelo recém-nascido chamando-o de:

Faraó do Egito Sousa,
Farmácio Lopes,Graciosa Rodela,

Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João Sem Sobrenome,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,Bemvindo o Dia do meu Nascimento Cardoso,
Vicente Mais ou Menos de Sousa

Céu Azul do Céu Poente,

Domingão Sabatino Gomes

Placenta Maricórnia da Letra Pi,

Rolando Escada Abaixo,

Oceano Atlântico Linhares Marimbondo da Trindade,

Vicente Mais ou Menos de Sousa

Ou você pode inspirar-se neste singelo nome:

Charli, vulgo Charli :)

Poesia pura_ Parte I

Funk da velhinha - Bonde do Rolê

Fui ao geriatra, caganeira de lascar
No meio do caminho, desloquei minha lombar
Papagaio empalhado, guisado de quiabo
Óculos bifocal, velha surda é o caralho

É o funk das velhinha, que chegou pra arrepiar
As artrite e as artrose vai mexer até quebrar
Então, vai, vai, tira a dentadura
Vai, vai, morde a rapadura
Vai, vai, vai, vai, vaaaaaaaai!

Vem ser meu lobo mau
Mastiga minha granola
Me mostra o seu bilau
Que eu não vejo desde a escola
Chupeta da vovó
Chapeuzinho virou lenda
Isso sim que é velha prenda

É o funk das velhinha, que chegou pra arrepiar
As artrite e as artrose vai mexer até quebrar
Então, vai, vai, tira a dentadura
Vai, vai, morde a rapadura
Vai, vai, vai, vai, vaaaaaaaai!

Vaaaaaaaaaaaaaaaaai!

Respostas inesperadas

- Opa, tudo bem?
- Na verdade não. Minha hemorróida estorou ontem quando meu namorado tava fazendo um a*al em mim sem lubrificante e agora não consigo sentar em lugar nenhum... Mas e você? Tudo em ordem?
- O.O

iguais perante a constituição...

...é, só perante a constituição mesmo

http://www.malvados.com.br/

E eu vos declaro marido e mulher!

Há instituição mais falida do que o casamento? Começa logo pela cerimônia... Tem coisa mais chata do que passar horas numa igreja, com o padre falando coisas que você não está nem ouvindo e aquelas tiazonas chatas comentando sobre você em alto e bom som "Nossa, eu ouvi dizer que ela(e) não passou no vestibular", ou "Estranho ela(e) nunca aparecer com um namorado(a) a essa altura do campeonato, será que ela(e) é gay?", "Ah, me disseram que essa(e) daí vive na farra minha filha, dirige bebeada(o) e tudo! Ooooh", além de quase sempre estar um calor filho da puta( pois igrejas geralmente (rs) não tem ar-condicionado!), e você ter que ficar levantando e sentando, levantando e sentando.... O padre fala alguma coisa...você levanta... Amém! você senta...Opadre fala alguma coisa de novo...você levanta...Amém! você senta. Tem coisa mais desnecessariamente chata!? NÓS QUEREMOS IR PARA A RECEPÇÃO ONDE BEBEREMOS E COMEREMOS DE GRAÇA! NINGUÉM QUER IR PARA A CERIMONIA! SÓ FAZEMOS ISSO POR MEDIOCRE CONVENÇÃO SOCIAL OU, NO MEU CASO, PORQUE MINHA MÃE ME OBRIGA!

Aí depois os noivos pensam "vamos logo para a Lua de mel ser felizes para sempre!". Doce ilusão. Em breve a mulher vai estar se sentindo desprezada e cansada de ter que cuidar de um monte de menino, lavar louça, pegar a velha toalha molhada da cama enquanto o maridão ta na TV assistindo futebol com dez latinha de cerveja jogadas pela sala, e o homem vai estar se sentindo preso, basicamente.

Dada a fragilidade e , oh, sensibilidade femininas, a mulher, obviamente, vai ao terapeuta tentar descobrir qual é o problema do seu casamento e o porque de o amor eterno ter um fim afinal. O marido acha uma besteira e provavelmente tornar-se-á um corno, pois o terapeuta, com toda sua compreenção e sensibilidade, estará traçando sua mulher. Passando por isso ou não, cedo ou tarde virá o divórcio e como tudo é razão para festa e para gastar dinheiro, ela fará uma festa para comemorar o divórcio com as amigas! Não é lindo!? E o bolo da "festa", cuidadosamente encomendado e decorado, também revelará os instintos assassinos que ela vinha nutrindo pelo marido ao longo do breve tempo de casados.

A comemoração do marido, ops, ex-marido? Uma noitade de bebedeira com os amigos, naturalmente. E os filhos, pobres filhos, metidos no meio dessa confusão emocional, que fim levarão? Bem, terão duas casas, dois computadores, duas despenças cheias de guloseimas  e ganharão dois presentes a cada data comemorativa!

Então, meus caros e minhas caras, não pensem bem antes de casar, simplesmente não casem! Evitarão muitos problemas emocionais e, principalmente, financeiros, além de que preservarão sua liberdade! Um dos direitos fundamentais dos seres humanos, protegido pela constituição federal, mas derrubado pelo casório, amém!

Aaaah como eu amo o ministério da educaçãaaao!

O ENEM ME ENSINOU QUE:

Assistir o Mister Bean pode ser uma forma de entender sobre arte.

Nunca uma final de Campeonato Carioca foi tão importante

Existem três vasilhas diferentes pra vaca tomar água.

Descobrimos que a Dona Inácia era mestre em maltratar criancinhas.

Mulheres que jogam futebol não engravidam.

O signo de câncer está engolindo sapos.

As mulheres de hoje em dia tem pés grandes.

Ser traficante é bem mais lucrativo que esperar o bolsa família.

Acredite: WIKIPEDIA NAO É CONFIÁVEL..

Se eu escrever no Twitter que vou lanchar, eu vou ter poucos seguidores.

Aprendi que é possivel colocar 1334 Terras dentro de Júpiter.

Aprendi que antes dos 30 eu vou ser chefe. E meu marido vai trabalhar em casa.

Descobri que existem mais Camilas na minha cidade do que eu imaginava.

Aprendi como matar um rato com um pedaço de cérebro de boi morto!

Não sou a única que não tem nada melhor pra fazer...

auheuaheuhauehuaheuaheuaheuhauheua

Dia Difícil

"Hoje resolvi dar um susto na minha vó. Fui de mansinho até o quarto dela e quando olhei ela estava nua e depilando \”lá embaixo\”. Saí correndo e caí no meio do corredor. Ela ouviu e veio me ajudar. Ela estava nua e com uma folha de cera grudada na perseguida. Tô com essa visão do inferno na cabeça até agora. DD"

http://www.diadificil.com/

Fato 4

Beleza e bons modos não são tudo minha gente...

... O que importa é a beleza interior!

Viva a hipocrisia\o/

Por que os falsos moralistas só aparecem quando você está bebendo, fumando, se divertindo com aquelas suas "amizades duvidosas", passando na rua a 100 por hora no carro dos seus pais, ou algo do tipo? Ai você chega em casa como se fosse um fora da lei, sendo caluniado pelos seus pais porque fulaninho falou pra eles que viu você dançando pelada(o) em cima  de um carro que tava tocando um pancadão perto da favela! Sim, porque eles não iam falar exatamente o que viram neh, tem que aumentar um pouquinho. Você estava com seus amigos num barzinho? A versão que chegará aos ouvidos dos seus familiares será: "Olhe, vi seu filho muito doidão cambaleando pela sargeta com uma peças não muito boas", e assim por diante. E o pior é que no final do dia esse mesmo  filho da puta estará em casa puxando umzin com o seu namorado transexual! Nada contra, mas porra, se tu também faz merda pára de jogar a dos outros no ventilador! 

The real south park

http://www.youtube.com/watch?v=dKbfUp-7iEI

Era uma vez os Beattles...

Tem descrição melhor para o que a música se tornou hoje do que essa foto?

Mas o palhaço do Mc é sempre tão magrinho e feliz... :)

Ter essa imagem no embrulho do hamburger de um gordo teria o mesmo impacto que a foto do povo morrendo no maço de cigarro de um fumante: nenhum.
Viva a auto-destruiçãaaao\o/

Fato 3

Fatooooooooooooo!

Remédios para emagracer

Eu fico me perguntando o porque de tomar tais remédios. Primeiro: eles são caros; segundo: se você parar de tomar vai engordar tudo de novo; Terceiro: alguns tem efeitos colaterais bem ruins; quarto: se você é muito muito muito gordo mesmo e ta fazendo algum tratamento desse ou redução de estomago, esse cara aí de cima pode ser algo próximo do que você verá no espelho...  Vamo relaxar galera! Já imaginaram a vida sem chocolate, hamburger, milkshake, coca-cola, doritos, batata frita e ensopado de camarão!? Nãaaaaao! Vamo comer que comer é um dos prazeres da vida, assim como sexo (claro que tudo em exagero acaba matando neh:) Dst e obesidade morbida tão aí pra isso...).
Então, a ordem do dia hoje é: Comam o que der vontade e façam sexo (e porque não uma união dos dois? Derrama brigadeiro na tua/teu namorada(o) e bon apetit)!

Fato 2

Ao parar no sinal vermelho a pessoa do carro ao lado dará aquela bizoiada totalmente desconfortavel.
Dica: encare ela até o sinal abrir pra ela aprender a não perturbar a visão periférica do outro!

Fato 1

Existem dois tipo de fita adesiva: a que não cola e a que você não consegue soltar

Coisas que minha mãe fala pra mim

"Você será uma pobretona. Arranje logo um homem ricco para casar."
"Tem gente que não nasce com a bunda virada para a Lua"
"Pedra que muito rola não cria limo"

http://www.youtube.com/watch?v=YyfzulTo_pY

Ouh noooooo!familyguyrocks

Lugar de sonho é na padaria minha gente!

Don't worry, todos somos iguais perante os olhos de Deus!

Pirralho: Olha mãe! O circo ta se aresentando na rua!XDD

Mãe: Rodolfo(pai), acelera esse carro!

Pirralho: wtf?



Aparentemente a inclusão digital não inclui a todos... Sad

Só para começar o besteirol:)

Ser desocupado é uma arte. Não é para qualquer um. Se você não policiar sua desocupação, poderá atingir os extremos que essa qualidade de vida pode levá-lo. Primeiro: como diria minha avó “a mente ociosa é a oficina do diabo!”, impactante, não? Contudo é a pura verdade. Como uma das consequencias da ociosidade é a solidão (pois seus amigos, familiares e namorados estarão trabalhando ou estudando enquanto você não faz porra nenhuma) pensamentos introspectivos irão necessariamente dominar sua mente e todos sabemos que eles nem sempre são dos mais agradáveis. Logo você se verá a um passo da depressão por ter notado o merda inútil que você é. O segundo extremo é a adoção da filosofia "foda-se". Estou desempregado? Foda-se!; Estou enchendo a cara no meio da semana? Foda-se!; Comecei a fumar? Foda-se!; Acordo à 13h e vou dormir às quatro da manhã? Foda-se!; Passo o dia assistindo TV e almoço doritos? Foda-se! Enfim, o comportamente auto-destrutivo logo irá se apoderar de você, pobre preguiçoso. Então, vocês devem se perguntar, como escapar da depressão e da auto destruição? Simples! Vire o melhor amigo da internet! E eis-me aqui, pesquisando e postando inutilidades públicas para preencher meu tempo enquanto vejo se passo no vestibular:)  Sejam bem-vindos meus queridos compatriotas do país dos inúteis\o/